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Witze egal welche

Dieses Thema im Forum 'Off Topic' wurde von -stifler- gestartet, 23 September 2003.

  1. Nokia6260user

    Nokia6260user New Member

    au der ist ja auch heftig :D :D :D *auf den Schenkel klopfend*
  2. Frei nach Erlkönig
    Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
    Es ist der User in wilder Hetze!
    Er hält sein Windows fest im Arm,
    und auch dem Modem ist schon warm.

    "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
    "Siehst, User, du das Virus nicht?
    Den ********könig mit Macro und Wurm?"
    "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

    "Betriebssystem, komm geh mit mir!
    Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
    Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
    und auf den Servern gibt's viel Tand."

    "Mein User, mein User, und hörest du nicht,
    was der Virus mir leise verspricht?"
    "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
    es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

    "Willst feines Windows, du mit mir gehn?
    Mein Macro soll dich kitzeln schön,
    meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
    und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

    "Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
    ********'s EXE am düsteren Ort?"
    "Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
    es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

    "Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
    und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
    "Mein User, mein User, die Platte läuft an!
    ******** hat mir ein Leid angetan!"

    Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
    und in der Leitung das Bit gerinnt;
    er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
    jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
  3. Jetzt mal meiner ;D

    Neu im Angebot!
    Ab sofort kann man das ganze Internet kaufen auf
    498DVD's. Auf Wunsch auch ohne Pornos auf
    2CD's.:D
  4. ~Engel~

    ~Engel~ Vorsicht BISSIG

    Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

    "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würde wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

    Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

    Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
    Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
    Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
    Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
    Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
    Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
    Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
    Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
    Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
    Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
    Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
    General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
    Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
    Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
  5. ~Engel~

    ~Engel~ Vorsicht BISSIG

    Jetzt mal paar versaute Witze!^^:D

    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] Der Vater kommt Abends von der Arbeit, da läuft sein Sohn ganz aufgeregt auf ihn zu und sagt : " Papa, Mama wäre heute fast gestorben!" ganz bestürzt fragt der Vater : " Wie den das ? ". Da sagt ´der Sohn :" Sie lag auf dem Fußboden und hat geschriehen: Oh Gott ich komme " aber zum Glück lag der Postbote auf ihr und hat sie festgehalten ![/FONT]

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt´ ihm einfach die Nase zu..."

    [/FONT]
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] Sagt der Lehrer während die Schüler ihre Mikroskopständer im Unterricht aufbauen: "So...wer jetz noch kein Ständer hat geht nach hinten und holt sich einen runter."
    [/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
    [/FONT]
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    :D:D:D
  6. Ein polnischer Einwanderer musste für seinen Führerschein einen Augentest bestehen.
    Der Optiker zeigte auf ein Plakat mit den Buchstaben:
    C Z W I X N O S T A C Z
    Und fragte “können sie das hier lesen?”
    Darauf der Pole, „ob ich das lesen kann? Den Typ kenne ich sogar…“

    :D:D:D:D:D:D;););););):D:D:D:D:D:D



    Das eheliche Verhältnis besteht aus 2 Personen:
    Der eine hat immer Recht

    Der andere ist der Ehemann



    :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
  7. ~Engel~

    ~Engel~ Vorsicht BISSIG

    Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
    Der Junge fragt den Vater: “Papi, was ist ein Freudenhaus?”
    Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? “Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.”
    Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
    Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
    “Also gut”, sagt der Vater, “hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.”
    “OK!”, der Junge nimmt die 20 Euro.
    Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
    Er kommt zur Puffmutter und sagt: “Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.”
    Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
    2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
    Der Vater fragt: “Und, hast du ein Eis gegessen?”
    Sagt der Junge: “Nee, ich war im Freudenhaus.”
    Der Vater total entsetzt: “Ja, was hast du da gemacht?”
    Der Junge: “Na ja, die ersten zehn hab’ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab’ ich nur noch geleckt…”

    :D:D:D
  8. du versautes mädel
  9. Alpha

    Alpha Administrator Staff Member

    Rofl!!!!!!!!!!!!!
  10. ~Engel~

    ~Engel~ Vorsicht BISSIG

    ^^ ...habt ihr auch meinen BT auf der Vorseite gelesen !? (ist bisserl "schlimmer"^^):D

    ~~~

    "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
    Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an.
    "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!"
    "Himmel! Was ist passiert?
    Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"
  11. omg!

    naja auch ma nen witz:

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

    Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

    Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
  12. ~Engel~

    ~Engel~ Vorsicht BISSIG

    AW: Witze egal welche

    Ein Körper hatte Langeweile

    Ein Körper hatte Langeweile
    da stritten sich die Körperteile
    gar heftig und mit viel Geschrei,
    wer wohl der Boss von ihnen sei.

    Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
    ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
    muss stets denken und euch leiten.
    Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

    Die Beine sagten halb im Spaße,
    "Gib nicht so an, du weiche Masse!
    Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
    ein Mädchenbein den Mann erregt,
    der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
    ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

    Die Augen funkelten und sprühten:
    "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären?
    Uns sollte man zum Boss erklären."

    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Ohren, Arme und die Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar:
    "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

    Selbst Penis strampelte keck sich bloß
    und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
    Die Menschheit kann mich niemals missen,
    denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

    Bevor man die Debatte schloss,
    da furzt das A****loch: "Ich bin Boss!"
    Hei, wie die Konkurrenten lachten
    und bitterböse Späße machten.

    Das A****loch darauf sehr verdrossen
    hat zielbewusst sich fest verschlossen
    es dachte konsequent bei sich:
    "Die Zeit, sie arbeitet für mich.
    Wenn ich mich weigere zu scheißen,
    werd ich die Macht schon an mich reißen."

    Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
    die Galle produzierte Steine,
    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

    Das A****loch war nicht zu erweichen,
    ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
    Zum Schluss da sahen's alle ein:
    "Der Boss kann nur das A****loch sein!"

    Und die Moral von der Geschicht:
    Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
    Um Boss zu werden hilft allein,
    ein A****loch von Format zu sein,
    das mit viel Lärm und ungeniert
    nichts als nur Scheiße produziert!
  13. ~Engel~

    ~Engel~ Vorsicht BISSIG

    AW: Witze egal welche

    Kon (als Abk. für Konrad) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchteln.
    "Was soll denn das?" fragt sie.
    "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?"
    "Keine Ahnung,"
    "KONRAD!"
    Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger.
    "Heee, was soll das denn jetzt schon wieder?"
    "Na, neuer Begriff: KONZERT!"
    Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.
    "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!"
    Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!"
    "LEXIKON!"

    [​IMG]
  14. Neelix1965

    Neelix1965 German "Soapboxer"

    AW: Witze egal welche

    HALLO
    >hallo<>hallo<>hallo<>hallo<
    IST HIER JEMAND?
    >jemand<>jemand<>jemand<>jemand<


    Wow! hier war ja schon lange keiner mehr ... was ist los? ... Gibt´s nichts mehr zu lachen?
    Ich habe mir noch nicht alle Witze durchgelesen ... habe aber zwei die ich los werden möchte:

    Ein altes Ehepaar:
    Sie:
    "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
    Er:
    "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
    Sie:
    "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro...
    und jetzt schleich di*!!!"
    (* heißt soviel wie: hau ab!)

    === *** ===

    Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt?
    Man kriegt einen Riesenständer; aber es ist einem scheiß egal!


  15. zisselmann

    zisselmann Moderator

    AW: Witze egal welche

    Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

    "Toll, drei Spiegel!"

    #################################################

    Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

    Den 2.Gang!

    #################################################

    Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
    Spiegel schaut?

    "Ha! Das gönn ich ihm!"

    #################################################
  16. zisselmann

    zisselmann Moderator

    AW: Witze egal welche

    Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
    Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will,
    entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
    Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum
    Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.
    Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er
    auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.

    "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC,
    steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine
    Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem
    und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!

    Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise
    im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren,
    die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte
    Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den
    Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".

    Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine
    Stimme:"
    "Das ist wohl warm hier drin!"
    "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."

    In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein
    Gott, dass ist wirklich heiß hier!".

    Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas
    beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der
    Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet,
    ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei
    dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
    Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen
    und sagt: "Kuckuck!"

    Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und
    sagt zu dem Aufwachenden:
    "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht
    viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
  17. zisselmann

    zisselmann Moderator

    AW: Witze egal welche

    Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

    Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
    Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
    Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
  18. queenmum

    queenmum Co-Moderator

    AW: Witze egal welche

    Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem
    Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild
    "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt
    der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."


    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
  19. Neelix1965

    Neelix1965 German "Soapboxer"

    AW: Witze egal welche

    Ein Bauer hat Kummer, sein Eber will die Säue nicht beglücken.
    Der Arzt verschreibt ihm ein Mittel - und der Eber rattert los.
    Von einem befreundeten Bauern auf das Medikaments angesprochen sagte er:
    "Den Namen weiß ich nicht ... aber es schmeckt nach Minze."

    Tünnes und Schäl treffen sich nach langen Jahren wieder. Schäl führt Tünnes durch sein Anwesen: "Das ist mein Haus! ... Das ist mein Pool! ... Das ist mein Garten!"
    Tünnes: "Das ist ja toll - wie haste das den geschafft?"
    Schäl macht die Haustür auf ... und ein Dutzend Kinder stürmen in den Garten "Hier! Alles vom Kindergeld"
    Tünnes verabschiedet sich nach einiger Zeit von Schäl mit den Worten:
    Tschüss Herr Biber!"
    Schäl rennt ins Wohnzimmer und greift nach dem Wörterbuch, da steht:
    Biber - Pelztier; baut sein Haus mit dem Schwanz.
  20. zisselmann

    zisselmann Moderator

    AW: Witze egal welche

    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen...

    Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde deine Hemden nicht mehr bügeln...!"
    Ich sehe am 1. Tag nichts...
    Ich sehe am 2. Tag nichts..., am 3. Tag siehe da, er bügelt seine Hemden...

    Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo...!"
    Isch sehe 1. Tag nix...
    Isch sehe 2. Tag nix..., am 3. Tag, voila, er pütz die Toilet...

    Nun kommt Fatma aus Istanbul:
    Ich sage zu Ahmed: "Ahmend ich nix mehr kochen...!"
    1. Tag, ich nix sehen...
    2. Tag, ich nix sehen...
    3. Tag sehen wieder ein bisschen mit linke Auge....

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