Witze egal welche

AW: Lacht mal wieder

bei einer microsoft firma liegt eines tages ein schreiendes kind in einem korb vor der tür! warum kann der vater keiner der microsoft mtabeiter sein?

bei denen war in neun monaten noch nie etwas fertig was hände und füße hat!

AW: Lacht mal wieder

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.



Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen den Kreis !". Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:



"WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?"



Kichernd sagt sie:

"Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !!!"

AW: Witze egal welche

Es wird immer früher........
Ich sage nur, na dann frohe Weihnachten!!!!!!
Alle Jahre früher oder... Die Eskalation der Besinnlichkeit
Montag, 9.September: Schönster Altweibersommer! Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den
Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.:
"Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die
Ereignisse.
Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten
Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta
und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber
aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen
bis zum 16.September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag, 10.September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht Überraschend ein Esel mit Rentierschlitten
Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende
Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade
im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur
ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch, 11.September:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein
"Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag
Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag, 12.September:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer
Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den
pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu"
über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag, 13.September:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von
Karstadt angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade
vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr:
Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln
gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der
von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm"
den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 14.September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll,
sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden.
Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit
Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes
beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen
Herbstsonne bummeln wollte.
In diesem Sinne: Schöne Vorweihnachtszeit und später dann irgendwann ein frohes Fest.

AW: Witze egal welche

lol Das war mal wieder gut!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein Kleiner Tippfehler

Mailen will gelernt sein:Was ein Tippfehler alles auslösen kann!!!
Ein Ehepaar beschließt den Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung
ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per
Mail ab...... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch
seine Mutter bewusstlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

Zitat:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Hallo Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!!!

AW: Witze egal welche

Kennt ihr das schon:

http://fun.drno.de/flash/voegeln.swf

AW: Witze egal welche

lol ... miau????

AW: Witze egal welche

Die Krankenschwester fragt den Mann in der Notaufnahme:"Sind sie verheiratet?" Er:"ja aber die Verletzungen sind von einem Unfall"

AW: Witze egal welche

Auf der Uni in der Germanistikvorlesung erwähnt der Professor den Begriff "a priori".
Er bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die daraufhin die Stirn runzelt.
Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt >Von vorn herein!<"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

AW: Witze egal welche

alllllllllllllllllllt!^^

AW: Witze egal welche

Langeweile im Fahrstuhl?

Jetzt nicht mehr..

1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist,
tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es
nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir
einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch
ein paar mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber
drücke die falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob
sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund
wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und
sagst:"Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8 ) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute
die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die
anderen, ob sie mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.

14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles
OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.


17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18 ) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle
still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr
auch genug Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an
und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei
auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn
aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den
andern zu reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen
Knopf drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre
den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

AW: Witze egal welche

LOOOOOOOL *schlapplach* GENIAL!!

auch punkt 12, 14, 16, 20 und 24 rocken extrem!! *totlach*


ich hab auch was feines angezapft! *hust*

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.

Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

AW: Witze egal welche

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

AW: Witze egal welche

PHP:

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

wow LOL, ist aber sehr schwarzer Humor

Gott programmiert objektorientiert

(1) Das Betriebsystem skaliert extrem gut. Es funktioniert über
Distanzen von mehreren Hundert Millionen Lichtjahre hinweg.

(2) Es ist extrem hochverfügbar. Universe 1.0 hat derzeit eine Uptime
von 15 Milliarden Jahren! Da soll mal einer mit "mein Linux läuft
jetzt 680 Tage durch" kommen ;o)

(3) Seit dem Release wurde, soweit wir wissen, noch kein einziger
Patch eingespielt. Entweder hat der Hersteller den Produktsupport
längst eingestellt, oder das Betriebsystem ist, trotz kleinerer Bugs
(s.u.), secure by design.

(4) Es ist in einer objektorientierten Sprache geschrieben. Grundlage
aller physikalischen Prozesse sind Teilchen, die über Eigenschaften
(=Instanzenvariablen) definiert sind und miteinander über
Austauschteilchen (=Methoden) wechselwirken. Stellt sich nur die
Frage, ob Smalltalk, Java oder C++ verwendet wurde...

(5) Dennoch scheint es Bugs zu enthalten: "Black holes are where God
divided by zero." [Steven Wright]

Gott programmiert objektorientiert

(1) Das Betriebsystem skaliert extrem gut. Es funktioniert über
Distanzen von mehreren Hundert Millionen Lichtjahre hinweg.

(2) Es ist extrem hochverfügbar. Universe 1.0 hat derzeit eine Uptime
von 15 Milliarden Jahren! Da soll mal einer mit "mein Linux läuft
jetzt 680 Tage durch" kommen ;o)

(3) Seit dem Release wurde, soweit wir wissen, noch kein einziger
Patch eingespielt. Entweder hat der Hersteller den Produktsupport
längst eingestellt, oder das Betriebsystem ist, trotz kleinerer Bugs
(s.u.), secure by design.

(4) Es ist in einer objektorientierten Sprache geschrieben. Grundlage
aller physikalischen Prozesse sind Teilchen, die über Eigenschaften
(=Instanzenvariablen) definiert sind und miteinander über
Austauschteilchen (=Methoden) wechselwirken. Stellt sich nur die
Frage, ob Smalltalk, Java oder C++ verwendet wurde...

(5) Dennoch scheint es Bugs zu enthalten: "Black holes are where God
divided by zero." [Steven Wright]

Protokoll des Feministen-Kongresses in Berlin zum Thema "Wie erziehe ich
meinen Ehemann":

Wortmeldung Nummer 1: "Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt:
Tom, ab sofort kochst du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag, da stand das Essen - ein Braten - auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal.

Wortmeldung Nummer 2: "Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luige!
Appe soforte du putze Klo!
An erste Tag, ische nix gesehe,
zwaite Tag ische nix gesehe,
aba anne dritte Tage, ische gesehe Luige mit Putzelappe
in Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen der Frauen.

Wortmeldung Nummer 3: "Ich Fatima. Sagen Achmed, mussenb selber die Hemde bugele!
Erst Tach ich nix sehe,
zweite Tach ich nix sehe,
aba dritte Tach, ich mit linke Auge wieder ein bisske sehe."

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere:
"Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

@g10085998: Der war zwar recht fies, aber hammergeil!

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."