Witze egal welche

schreibt mir bitte witze egal ob blondinen oder sonst was.

hier ein beispiel

wie bekommt man einen elefanten in einen kühlschrank??
tür auf elefant rein.

wie bekommst du eine giraffe in einen kühlschrank??
tür auf elefant raus giraffe rein.

der löwe (könig unter den tieren) beruft eine tierversammlung.
wer fehlt??
die giraffe sie ist ja im kühlschrank.

wie kommst du über einen fluss von krokodilen??
einfach drüberschwimmen sie sind ja bei der tierversammlung.

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
Französischen männlich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungs
getrennt.
Die Jungs entschieden, es müsse "la computer" heißen, da:
- niemand außer dem Hersteller die interne Logik versteht
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, für andere unverständlich ist
- auch der kleinste Fehler langfristig gespeichert wird
- sobald man sich für einen entscheidet, das halbe Gehalt für Zubehör draufgeht.

Die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen
männlich sein (also "le computer" ), denn:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- sie können nicht selbständig denken
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie selber das Problem
- sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell

war schon ein guter anfang zpggzd

aber schreibt mir bitte mehr danke

wo bleiben denn die witze fällt euch wohl keiner mehr ein. wenn doch dann schreibt sie mir.

ich freu mich schon qkdxuw

hi

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet.
Da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

RE: hi

Ich hab hier ma ein paar versaute Witze :
Was ist 30m lang und stinkt nach Urin? Eine Polonese im Altersheim.

Was ist der Unterschied zwischen ****** und Blasen? Hast Du schon mal ****** an den Fuessen gehabt?

Was ist rot und rast mit 120 km/h durch den Abfluss ??? Ein Tampon GTI !

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare
auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
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So, jetzt "normale":
Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier bevor es losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas spaeter zum Barkeeper " Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." So geht das noch 3 Mal. Schliesslich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen sie mal, koennen sie ueberhaupt bezahlen?" Darauf der Gast:" Jetzt geht's los"

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt
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Das wars erstmal. Kommen bestimmt bald mehr

Hier im Universal Board
gibt es Auch ein WitzeForum.



Guckst du hier
Oder hier
oder hier

auaaaa...

ein betrunkener wird mit einem penisbruch ins krankenhaus
eingeliefert. der arzt fragt entsetzt: "wie haben sie das
denn fertiggebracht? "lallt der betrunkene: "wenn ich den
scheißkerl erwische, der das nackte weib auf die mauer
gemalt hat....."

Euer nächstes Gespäch bei MC-Donalds

so könnte Euer nächstes Gespräch beim Mc.Donalds-Schalter aussehen.

Ihr kennt das, Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil
sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der
übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas
vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
?TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist
das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
riskieren.
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
?Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas
zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. DreiEurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch
nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben ? ... Ist ein Geschäftsessen."

Gruß
StefanM

Wenn es geht könnt ihr euere Beiträge ins Witzforum machen???


@[irgendein Moderator]

Ich glaube der Thread sollte geschlossen werden.

Wenn es geht könnt ihr euere Beiträge ins Witzforum machen???

@chrisa50
hy, wasn mir Dir los?
Komme da jetzt nicht mit. Das ist hier das Witzforum, schau doch noch mal nach! Kopfschüttel!

Gruß
StefanM

Äh Sorry

nononoooo

na DAS ist ein ton..
was bist denn SO bös grisu? (friss mich net, ich hab´eh nur 1nen buchstaben austauscht...weil der viel besser zu dir passt*sfg*
...und jetzt kannst weiterkeiffen...pass aber auf, dass di net der schlag....oder sonstwas trifft yzukgq
bussiiii kudzgp

RE: nononoooo

Soooooooooo schlimm ist es doch auch nicht- xugwpq

Ich geh jetzt in die Schule.


Ich will ja lesen lernen.







Ihr habt ja gesehen dass ich noch nicht lesen kann wxpdky

stimmt grisu!

SOOO schlimm ist´s wirklich net qxdwgy
aber....WAS war SOO schlimm, dass DU sofort nach irgendeinen moderator schreien musstest?
und...WARUM sollte der thread- deiner meinung....geschlossen werden?
WER bist du denn, dass DU dir das recht rausnimmst, dich hier als moral- oder sonstiger apostel aufzuspielen?
aber, du hast recht....es ist nicht schlimm.....für MICH;-) denn......ICH muss hier nicht posten (werd´s auch nicht mehr tun...um sicher zu gehn......NIE wieder im falschen thread/film zu sein qxgdyd
uuund......tschüss mit Ü *sfg*

ach..*btw*: auch schulwarte...können normalerweise lesen qxdwgy

RE: stimmt grisu!

Was hast du denn.

Du musst doch nicht gleich so agressiv Sein.

Das mit Moderator hab ich rauseditiert.

Was kann ich dafür das das gleich einer Zitiert.


Deine Beiträge sind ja schon eher Beileidigend als Informativ.



Also wenn du mich einmal in einem Beitrag irgendwie Beleidigst werd ich das Melden


PS.:
Guck mal deine Bewertungen an.
zwypxx

Jetzt mal wieder was zum lachen!!!

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen
in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt
Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier
im Himmel, nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also
den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall.
Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden,
tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er
je gesehen hat. Kettet sie aneinander und sagt:"Zur Strafe,
dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"

Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem
nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem
haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad Pitt

Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn
keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch
tatsaechlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine einzige Ente zu treten!

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und
ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine grosse,
gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus kettet sie
wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt
dann zu ihr: "Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn
verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden?" Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Gruß
StefanM

Der Nachschlag zu Lachen )

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter derBettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt:
Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins
Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen
nackten Mann,
der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen
Sie
da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem
kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht
an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"


Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem
Freund:
- Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist
hervorragend im Bett!
Ein Mitreisender:
Das haben Sie aber nicht ernst gemeint?

- Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht
verletzen.


Zwei Jäger aus Österreich sind im Wald, als einer von ihnen
zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen
und seine Augen sind ganz glasig. Der andere Jäger nimmt sein Handy,
ruft den Notdienst an und sagt: "Mein
Freund ist tot! Was soll ich tun?" Antwort: "Ganz ruhig. Ich kann
Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicher sein, dass er wirklich tot ist."

Es folgt Schweigen. Dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon
sagt der Jäger: "OK, und was soll ich jetzt machen?"


Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt
zweimalauf sie - wieviele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin erwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen!"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich
erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an
ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube die, die am
Eis saugt."
Fritzchen:
"Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."


Schröder und Eichel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: "Wenn
ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen
sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den
Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

Gruß
StefanM

Papagei

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein
Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an:

'He, du!'

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:

' Du siehst zum Kotzen aus!'

Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg
kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
Papagei zu ihr:

'Du siehst zum Kotzen aus!'

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie
droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich
darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder
am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:

'He, du!'

Als sie sich umdreht meint er nur:

'Du weißt Bescheid.'

Gruß
StefanM