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Unendlich Geschichte

Dieses Thema im Forum 'Off Topic' wurde von Palo_03 gestartet, 2 Juni 2003.

  1. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem
  2. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben.
  3. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli:
  4. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein
  5. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte
  6. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben
  7. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch
  8. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende.
  9. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt
  10. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt der Willi denn
  11. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt eine fette Gabel
  12. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt eine fette Gabel den Hintern vom
  13. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt eine fette Gabel den Hintern vom großen Bruder des
  14. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt eine fette Gabel den Hintern vom großen Bruder des einsamen Wolfes nicht?
  15. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt eine fette Gabel den Hintern vom großen Bruder des einsamen Wolfes nicht?" Aber CornHulio meinte
  16. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt eine fette Gabel den Hintern vom großen Bruder des einsamen Wolfes nicht?" Aber CornHulio meinte das Krotididli doch
  17. Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicetechniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsechsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupperschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie-Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt eine fette Gabel den Hintern vom großen Bruder des einsamen Wolfes nicht?" Aber CornHulio meinte das Krotididli doch verspeist zu haben
  18. freunde.der.sonne

    freunde.der.sonne New Member

    AW: Unendlich Geschichte

    Hab den Theard auch schon gesucht, warst du wohl schneller als ich;)

    Es war einmal ein überaus grosser, aber glücklicher Fisch. Er hatte keinen gelbgestreiften Fahrradanhänger und damit seine Kinder nicht laufen müssen besitzt er Schlepphoden! Der Fisch schwamm auf dünnem Eis ohne zu merken, dass es immer dünner wurde. Nach einer Begegnung mit dem grünen Wüstenyeti, stellte der Fisch fest dass er zwei große, dunkle und behaarte Nüsse hat, die er gerne möglichst schnell und unkompliziert los werden will, doch dann passierte etwas Unvorhergesehenes. Seine linke Nuss schwoll an und er bekam mächtige Blähungen die dazu führten, dass er keine Zeit mehr hatte, obwohl die Weltuntergangsuhr ihm noch 60 Sekunden anzeigte. 61 Sekunden später war es passiert: Mit über 360 km/h kam das UFO vom Planeten Erectus dem Nebenplanetem vom Tittikus auf ihn zu, mitten auf den gelben Wagen hoch auf dem Berg namens Glunucleus. Der gelbe Wagen flog weit über den kleinen Fisch, der zum Glück mit seiner linken Flosse abdrehen konnte. Aus dem Ufo lief Diesel aus. Und das Öl. Es war offensichtlich bei der Landung eine Horde von extrem wild gewordenen nicht zu bremsenden und ziemlich wütenden grünen Marsmännchen und -frauchen, die sich auch noch ganz seltsam benahmen. Das Marsmännchen lief auf den schockierten Wüstenyeti zu, der nix besseres tat als wegzulaufen und dafür zu sorgen das seine Spiegeleier ebenfalls mit ihm anfangen zu kommunizieren. Leider verstand er deren Sprache nicht, da er Marsmännchenesisch als Muttersprache hatte. Er schwamm dem grünen Männchen hinterher und zupfte an dessen grosslilanen und streichelte seine absolut gigantisch großen Bauch. Das Lila gefiel ihm nicht und so machte er hochbrennbares Benzin noch brennbarer und sehr leicht entzündlich, damit er endlich dieses ekelige lila UFO zu einem Haufen Schrott sprengen kann und für ein neues sparen kann, dass noch toller und besser aussieht. Doch wo sollte er soviel an geballte Blödheit auf einmal herbekommen haben, das ist hier aber echt nicht der richtige Ort für einen Wüstenyeti der sich gerade in der Nase popelt. Nun dachte er erstmal nach, wie er denn diese komische rote Schiffschaukelbremskeilschnitzerin so richtig verführen könnte. Dazu musste er erstmal ein paar Dinge einkaufen. Er kaufte: eine Banane, ein lustig vibrierendes Ding, eine batteriebetriebene Luftpumpe, ein Dreierpack Duftkerzen und einen Toaster. Er nahm das lustig vibrierende Ding und ging damit zu der netten Schiffschaukelbremskeilschnitzerin. Sie war nicht besonders hübsch, aber sie hatte dafür unglaublich viel Spaß daran den Wüstenyeti mit dem großen länglichen Teil, welches heftigst vibrierte, eine überzubraten. Dabei verletzte sie ihn nur wenig. Der Toaster war sehr heiß. Sogar heiß, dass er bei der großen Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin nicht zu spüren war. Zum Glück hatte er die Luftpumpe dabei, diese benutzte er nun erstmal um den Toaster zu kühlen. Nun spürte er die Hitze der Schiffschaukelbremskeilschnitzerin ganz deutlich! Dabei wurde ihm auch immer wärmer. Die Situation spitzte sich immer mehr zu, sogar die bunten, dennoch komisch aussehenden Duftkerzen schmolzen zu dreidimensionalen, sich stetig vergrößernden, wunderschön anzuschauenden Häufchen Hundekot, der Haufen roch allerdings genau wie Lagerfeld. Diesen Duft fanden ein vorbeikommender Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und der Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicet echniker sehr sehr angenehm. Er ging zu dem Flugzeugflügelaussenbeleuchtungsanlagenmonteur und dem Startbahnbeleuchtungsundvogelkotaufsammlerservicet echniker, um nachzufragen warum dieses Wunder nicht jedermann vollbringen könne. Als jedoch der meytschah ins Weltall kam und erkannte, dass es eher roch nach, ich hätte schwören wie sehr alte Mesupilaner, das alte Ding! Anschließend aber wollte er die blaue Marmelade einfach mit der Rohrpost quer durchs Weltall verteilen, doch aufeinmal schwoll ihm sein rechter Arm blau an, die Insichrotierendemultiplexeinheit fiel daraufhin einfach durchs interstellare Fenster. Was für eine Orthografie !!
    Das neue Ziel der ziellosen Suche war sehr weit oberhalb der unteren Planeten, in der Mikrogalaxie der Anaphylaxie wird es schnell zu Ende gehen.

    Doch dann passierte es, bestialisch schnell kam von rechts die hyperventilierende Saure-Gurke (ekelig grün), mit einem abgebissenem Ende, was am Anfang ganz doll verschimmelt war und ekelhaft roch, so dass es einem 'Tränen in die Augen schoss'. Die Tränen stanken nach Tran und man konnte sie von weitem sehen. Der Blaster schämte sich extrem, weil sein zwergenwüchsiger Master Blaster immer zum Schiessen genommen wurde. Doch als dies dann aufhörte, schlug er vor, die wassergetriebene Neroberg-Bahn auf die Saure-Gurke zu übertragen und damit zu schießen. Am nächsten Tag ging der "Plasma-Himmel" auf, der Sonnenuntergang leuchtete knallend feuerrot über dem Gurkenhobelhorizont, darin spiegelte sich wieder der Fisch.
    Es schien ein sehr großer Fisch zu sein, aber dann kam Michael: Er war noch in Gedanken an seine Ex-Freundin, die seine Carbon-Angel hat. Diese Angel wollte er wieder haben. Doch das sollte nicht geschehen, denn die beiden waren zu Tode verstritten! Das Gurkenfischchen deinstallierte sie ständig wieder! Doch seine Freundin fraß das Fischgürkchen, wie eine Kannibalin.

    Nach einem Jahr erschien der Fisch in einer Playmobilsammelschachtel bei einem Kind. Die Schachtel war aus wiederverwertetem Zahngold, welches sehr wertvoll gewesen ist, bevor der 2. Weltkrieg ausbrach. Das Kind packte damals die Wutz in die Schachtel und machte sie zu und versand es nach Nirgendwo. Die Schachtel kam nach dreihundertachtundzwanzigmillionensiebenhundertsec hsunddreissigtausend Millistunden im Nirgendwo an.
    Während der Krieg sich langsam immer schlimmer ausbreitete wurde die Schachtel zum Panzer der 3. Devision, die 3. Devision war bis heute ungeschlagen. Sie kämpte an der Wurstwassergrenze um die Einkesselung Stalingrads. Die Stadt war mitten im Wurstsuppenkessel des Kreuzfeuers von der roten Armee scharf gewürzt worden. Nach dem 3. mal Umrühren fehlte nur noch eine Gewehrkugel, die somit nach langem Suchen im Körper eines Toten gefunden wurde. Nach tausendmillionenmillionen Augenblicken jedoch war die Kugel in einen Gewehrlauf zurückgeflogen und verwandelte sich in eine dicke große Atombombe, die aber nicht explodierte! Sie verschwand einfach in Albert Einsteins grauem Schnurrbart und in seinen Haaren krabbelte ein kleiner blauer fünfbeiniger Krebs. Diese humpelnde Haarkrabbelkrabbe mit fünf Beinen hatte nur noch ein Auge, da sie das andere selbst gefressen hatte. Sie würzte es ganz ein wenig mit Pfeffer und Salz um danach mit ein wenig Tabasco den Sehnerv wegzuätzen. Sie lud dazu ihren Chef Herrn "Will Malecken" ein, der Porno König der Puffecke 11. Nachdem Gina Wild schon abgelehnt hatte kam Sibil Kekilli mit seinen schnellen roten wunderbaren und wunderschönen Holzvergaserrollschuhen angedüselt, verschrottete den großen und bösen Oz und legte sich schlafen. Er konnte aber mit Hilfe von Daniel Düsentrieb wieder ins Weltall fliegen um dort den überfluteten Wüstenplaneten trockenzulegen. Nachdem Dagobert Duck in seiner Weltraumkugel in seinem Geld schwamm, ruckelte es bei Donald, seinem Wüstenwürmer fressenden Neffen, dieser machte daraufhin eine Tabaskogrünrgurkenkrebsaugenmitpfefferundsalzsuppe in seiner Lebenslangegarantiemitimmerwiederumtauschrechttupp erschüssel und nun war Weihnachten vorbei.
    Der Ursprungsfisch, der ursprünglich vom Mount Everest gestartet war, vergniesdadelte den Klaus Kleber des alten Mannes mit Uhu. Der Uhu zeigte sich spontan ganz nackig um viele Frauen zu zeigen, was unter seiner Hose war. Sie erschreckten sich, da ganz plötzlich eine Flüssigkeit aus der Hose kam, welche sich entzündete und nun brannte der Uhu lichterloh. Nachdem er verbrannt war, kam Gunnar aus TVTotal und spielte mit der Mundharmonika von Thomas Anders, der bei Dieter Bohlen ziemlich unten durch ist, denn mit seiner total verdrehten, aber lieblichen Stimme, einer Kanalratte gleich, vertrieb er auf der Cebit das 7610 mit den Worten: Siemens - be inspired. Aber mit seinem n-Gage spielte er locker den ganzen Bohlenblödgedudeldreck über´n Jordan. Jetzt, wo der Mars schon beinahe in der Umlaufbahn ist und Wasser auf ihm vorhanden ist, könnte man sich dort doch eine Hütte aus Wasser, Gestein und Luft bauen. Das wäre schon toll, allerdings fehlen die Schraubgräten, die Materialien und die Mercedes M-Klasse mit Baggerschaufel, "so nun muss was passieren", sprach Zarathustra vom hintersten Loch, hinter den sieben Kratern, "bei denen fliegt´s Kleinhirn raus !" Daraufhin passierte es: Mord am Forum !

    STOP!!! Es war der überaus fiese, kleine, runde, lustige und absolut nicht lustige Aprilscherz von unserem liebem Freund, dem Stefan Raab, der auf Pro7 unseren Mario erdrosselte, dachten wir zunächst Mario wäre Elton, aber dem war das Rohr geplatzt. Als Stefan dann um die Ecke Kenny überrannte, war Schumi schon wieder auf heißen Reifen durch die Wüste unterwegs, und fuhr seinen blauen Toyota in den Kies. Als Schumi 2 um die Kurve fuhr begegnete er dem palästinensischen Selbstmordhund Saddam Hussin, der von O. Laden im Sumpf alleine gelassen wurde aus dem Erdloch zu holen, und dem überaus gefährlichen großen, dicken und ekeleregenden Trabbi Fanclub kam die glorreiche Idee, den Alonso einfach in den Ferrari von Rubens Barrichello zu setzen und über die Milchstraße ins All zu fliegen, was leider nicht gelang, da 340 km/h doch zu schnell für eine 3,5V Batterie angetriebene automatische Ameise waren, die durch den Focus so verkleinert wurde, dass man sie kaffeemühlentechnisch zermahlen konnte. Das Ameisenpulver reichte für den Bären jedoch nicht aus, so dass er schlagartig verhungerte und sehr, sehr lange bei unseren Nachbarn gegrillt wurde bis er dann endlich in einem großen stinkenden Becken mit 1000 Fliesen abgelegt wurde. Das Bärenfell war voll mit Ameisenbären aus vergangenen Tagen. Es war wirklich sehr traurig mit anzusehen wie der aus Tausend und abertausenden Jahren alte Goldhamster unter ihm kam und alles voller Blut war. Er konnte zwar noch leicht zucken aber von Bewegung war keine Frage, denn er kam nicht drunter weg. Aber auf einmal funkelte ein blaues Stück Papier unter der Decke hervor, welches ihm tatsächlich aus der Hose gefallen ist und sich auf den vielen Haaren von Osamas Glatze spiegelte. Der Goldhamster griff nach dem Hammer aus Plastilin, damit er die Vespa in tausend und einer Nacht zum Mond hämmern konnte. In der tausendzweiten Nacht bei der Landung auf dem Wurstbrot des Archimedes wurde der Mercedes SLR-GT zu einem super Hyper-Fisch, der schneller war als der kleine BMW5 mit 530d Motor und trotzdem viel weniger PS hatte als Ferrari 510 Maranello. Der Motor war mit einem Standgas von 0,0001 zu einer Million etwas überdimensioniert und verpestete die frische Luft, aber das Fahrgefühl blieb in der Kurve einfach ungeschlagen! Um auf den Aktivlenk-Modus umschalten zu können musste man den Knopf hinter der grünen Klappe einklemmen und rückwärts umlegen. Der 5er BMW ist da der Beste, weil Elektronik nur Stromsaftenergie frisst und keine Solar betriebenen CD Player hat und ausserdem keine unausgereiften Reifendruckmesser im Reifen hat. Deshalb kostet es 1 Billiarde Sardinen das Leben bis man endlich am Nordpol angelangt ist, da ist es natürlich immer viel besser, wenn der Backfisch kocht und fein riecht. Obwohl alles langsamer wurde und Albert nun seinen unverwechselbaren Einstein im Flussbett hatte, tauchte er wieder auf und tauchte dann wieder unter, um den zappelnden Halbedeleinstein einzufangen. Aber nachdem ichthyosaurierähnliche Knurpselwürmer den Tauchgang unterbrachen, versuchte er immer stärker nach seiner neuen Unterwasserwelt Ausschau zu halten. Deshalb nahm er ein Glas Wein in die rechte Hand und trank auf sein eigenes Risiko frischgepressten Katzensaft. Nachdem er einen großen Schluck genommen hatte schwollen seine Augen auf und sein Mund wurde rot wie Lippenstift, der ja nicht mit seiner Hand in den Kaffee gedippt werden konnte. Er war so allergisch gegen Saftkatzen, dass er bei einer Berührung mit ihnen spontan Krätze am Hintern bekam die gleich explodierte, aber zum Glück war ein Netz um den Hintern eingehammert, so dass er die Explosion überlebte, aber zahlreiche Wunden davontrug. Am linken Bein hatte er Patrick Duffy, den König von Entenhausen und den Lokführer -Spitzname "Schienenbusfahrer"- kleben. Ohne Zögern zog er seine 9mm Knarre aus der zerlöcherten Hosentasche und schoss damit auf einen Baum, der im Erdboden verschwand und sich beim Anblick des Lokführers im Erdboden verkrampft erbrach. Die ausgewürgten Saftkatzenhaare sahen einfach zum Anbeißen aus, dass man sich die Finger schleckte und gleichzeitig im Anblick des Katzenhaares an einen Baum hinpisste, und sich danach bei BurgerKing zu Tode aß. Bei Mac Donald's kaufte er sich eine mit LSD Burger und lebenden Maden gefüllte Tüte, die er seiner Mutter zum Muttertag abgenommen hatte mit und überreichte sie ihr. Als sieben Burgermaden schlüpften starb eine gleich dahin und die zweite musste dann auch nach einiger Zeit ihr Leben zwischen Mutters Zähnen beenden. Sie wurde von Mutters Gebiss zerdrückt und dabei in die Zahnzwischenräume gequetscht, so dass sie nicht heraus klettern konnte, doch zum Glück bohrte der Zahnarzt ihr seinen dicken Finger in den Mund und dann drehte er ihn so fest, dass sie wiederbelebt wurde. Vor lauter Freude kam dann auch die Geschwisterschar angelaufen, die aber gleich von der Mutter einen nicht ganz herzlichen auf-die-wange-bussi-gruß erhielten und dann ging er sich ordentlich besaufen, so dass er danach mit seinen Freunden auf einer Parkbank kotzen musste und nicht mehr wusste wie er danach aussehen würde weil er zu besoffen war um noch deklinieren zu können. Darum machte er seine Hose auf und holte seinen Langenscheidt Griechisch-Römisch hervor, um sich darin schlau zu machen. Er betrachtete wunderbare Jahre in denen er einfach toll aussah und so schön Küssen konnte, wie die Grottenolme in Ostfriesland. Als sein Vater nach Hause kam, dachte er erstmal wieso er so ein sexy Typ sei, der wirklich arsch enorm gut ausschaut und außerdem ein großes Auge und ein Ohr hatte. Er hatte jedoch an diesem Tag Blähungen und dadurch war er pink, grün und gelb vom Rücken bis zu seiner Nasenspitze und wieder rauf und das gleiche wieder über seinen Schmerbauch hinunter, aber nur bis zum Fuß, denn der war mit Schimmel bedeckt. Zwischen seinen Beinen war etwas sehr komisches zu finden, ein Riesentintenfisch zappelte mit seinen vierzig Pfund (Tonnen) an der riesen Angel die neben dem Eiffelturm aufgestellt war. Ein farbloser Regenbogen mit lila Streifen kam auf und der Himmel wurde schwarz mit lila Punkten und dann fiel ein Fernseher auf die Riesentintenfischsaugnapftentakel drauf, dass er im Erdboden versank und auf der Stelle starb. Aber ein Jappjappguhuzulu erweckte ihn aus seinem tiefen Todesschlaf und und er stand plötzlich neben dem neuen BMW Z4, den er gleich aufmachte und losfuhr. Doch er fuhr zu schnell, in seinen alten Sandalen rutschte er vom Sitz runter und steckte mit seinem alten Zündschlussel ein neben ihm liegendes Stofftier in Brand und dann fragte er sich warum klebrige Katzenmarmeladenbrote nie auf Bäumen wachsen. Auf dem Baum neben Mike`s Waldversteck wachsen sie nämlich nicht, unter Steinen aber wachsen sie. Dann machte Mike in den Fichtenwipfeln voll party, so etwas wie er noch nie zuvor gemacht hatte. Aber als Gorby und sein 50l Faß Bier angekommen sind machten sie es natürlich sofort und andere Mods und User tranken und tranken bis zum Umfallen. Und die Erde flog mit ihm nach Papua-Neu-Guinea, um den mitachtrotensternenbehangenen Schlichti, der in der Schule nie der Schwänzer war, zu überzeugen dass er noch bessere Arbeiten überall sehen könne. Doch da er ins Natrix nach guckte, verfehlte er das a5 knapp, was auch immer das gewesen sein mag, es sah wie eine Disko denn dort waren seine neuen Freunde die aussahen wie zwei Techno Raver, Arschgebumst und Analsonde, Hacker88 ist unwitzig ! Deswegen haben sie sich was Neues augedacht und es knallte unglaublich laut, da die Raver gegen eine Wand fuhren und das ganze Plakat mit Tippex bemalten. Aber sie konnten gar nicht das ganze Bier trinken, was sie bestellt hatten, deshalb nahmen sie Hochprozentigen. Im Vollrausch gingen sie im See ganz nackt baden. Ein Anti-Raver-Hecht biss die Angel in der Mitte durch und machte Schaschlikspiesse daraus, die man später essen konnte. Nachdem Albert die Einzelteile der Angel nun in sich hinein gedrückt hat, warf er mit einem großen Stein, damit der alte und dicke Fischkutterkapitän inmitten des Kutters getroffen und kaputt gemacht wurde. Der Fischkutterkapitän nimmt daraufhin ein Microphon und spricht: Wer mich getroffen hat darf nochmal schießen, aber er soll eine Pulle Rum mitbringen. Der Fernseher war das Ziel und wurde verfehlt, doch beim zweiten Versucht wurde er getroffen und der Kapitän samt Kutter versanken im Rum. Man sah dem besoffenen Kapitän im Fernsehen zu, wie er in den Eimer kotzte und sagte: "Ich danke für Ihr Verständnis."
    Die Unendliche Geschichte ist unendlich, daher schreiben wir immer wieder neuen Blödsinn der gar kein Mensch wirklich versteht! Doch das ist auch egal, denn bei trockenem Regenwetter sind sowieso alle pfletschnass und auch sauer. Albert Einstein hatte viele Ideen, aber eine Idee wie diese Frittenfettmotoren hatte er noch nie gehabt... es war wie eine Relativitätstheorie! Er konnte es kaum glauben... alles kam ihm vor wie ein wunderbarer Traum. Als er nun bemerkte, dass er nicht träumte sprang er plötzlich auf und rannte zum Matterhörnchen hinauf, oben angekommen sah er nicht weit da er gerade nur den Bumsberg neu tapezierte! Als er doch auf seinen Nobelpreiselbeerenpreis anstoßen wollte, verlor er sein Haar und hatte plotzlich kein Haus mehr.
    Mehr und noch verrücktere Dinge könnt ihr morgen auswendig lernen. Aber sich die Mühe machen wollte sich nicht bezahlt machen. Deswegen gingen sie in den Puff. Für nur 70.- Und sie bekamen eine Prostituierte, die alles für den Herrn tat. Aber sein Glied war zu klein, um ihn in die Top 10 der befriedigsten Männer einführen zu können! Das war zwar nicht gut aber dennoch auch nicht so schlecht wie bei der Frau, die keine Brüste in ihren Händen hatte, sondern in ihren Händen hielt eine Pflanze eine Blattlaus umklammert. Die Blattlaus jedoch krümmte sich vor uns auf und die Blattläuse kamen heraus! Da muss man sich doch fragen warum Gerhard wieder die falsche Entscheidung traf und frohlockend im Garten onanierte während eine Ameise zuschaute und seine Frau mit einem anderen Typen unter dem Haselnussstrauch Spass hatte. Edmund und das Pferd, das neben ihnen einen Porno drehte, schauten gemeinsam Fußball, während Edmund krampfhaft versuche sein steifes Glied unter Kontrolle zu kriegen. Angela starrte mit brennenden Interesse auf Edmunds pulsierenden jedoch unförmigen Penis, der immer wenn ihr Blick auf ihn fiel wieder schlapp machte, so langsam hatte er die Form eines fetten Nilpferdes angenommen, jedoch wuchs er nach innen!!!!
    Glücklicherweise gewann er eine EM, dadurch wurde er zum Star. Ganz Griechenland hat deshalb nun keinen Umschnalldildo-Werbeprospekt mehr anzubieten! Auch den Megabong der Kassiererin konnte kein engagierter Nationaltrainer mehr durchziehen, da der Bong blöderweise Bodo bügelte und in Trance vom Treppengeländer abschmierte. Die 50-Stunden Woche löste bereits im Kanzleramt Jubelstürme aus, doch sie war nur eine findige Ente, die im allgemeinen mit der Gesamtsituation unzufrieden war, obwohl 30-Stundenwochen gegen Arbeitslosigkeit die Menschheit enorm voranbringen, da ja schließlich jeder 2. arbeitslos ist! Es muss also ganz klar festgestellt werden wer, wann und wo Torf gestochen hat.
    English C4 war im allgemeinen Sprachgebrauch so was wie "Sprengstoff" der vorwiegend beim Militär verwendet wird und niemals am offenen Feuer benutzt werden darf. Das Rauchen ist aber militärisch gesehen gut für'n Soldat da er stirbt. Das Kiffen ist sowieso nur straffrei für Kriegsdienstverweigerungsaspiranten. Die Bad Vilbeler Vizepräsidentin des Jugenherbergsmutterverbandes sprach sich deshalb ein Lob aus. Nun haben die Jugendlichen erstmal die Kontrolle über den Kondom- und Viagraverkauf in deutschen Städten. Dies soll zeigen, dass sogar Kalbsleberwurst heute, 08:48 Uhr, noch schmeckt. Kalbsleberwurst ist sehr gesund für alle im Alter zwischen dem tangentialen Höhepunkt und kontinentalen Tiefpunkt und nicht wissen-schaftlich vollständig erforscht. Ludwig-Holger Pfahls, der Ministerpräsident für Aufklärung von Schmiergeld-Verbrechen wurde dafür bezahlt das Ministerium für Schwarzgeld-Verbrechen zu eröffnen. Dadurch konnte die Revolution beginnen und auch die Angriffe extraterrestrischer Fleischwurstkringel. Sie kamen in die Bar und wurden zum Verkaufshit bei fischglubschäugigen Schweineschmalzmutanten. Doch das ICQ, fragt das Passwort, dass sie nicht einloggen können, ohne Kenntnisse rudimentärer Grammatikregeln ist dieses aber unmöglich und sogar gefährlich, da ja Deutsch selbst für Sekretärinnen eine schwere Sprache ist, und Sekretärinnen doch lieber in hängengeliebenen Fahrstühlen deutsch erlernen, da dies viel einfacher ist als auf dem Mond. Die Hacker versuchen derweil ihre Orthografie aufzumöbeln und Steganografie zu vergessen da dies eine Überlastung für die drei Akkus darstellt. Deshalb wurde in der Sunshine Coast ein Massaker veranstaltet, das unter dem Decknamen "I.L.C." lief. Die "I.L.C." ist allerdings nur eine Immens Läufige Cockerspanielhündin, die eben gerne die Wachhunde von Schwarzenegger hemmungslos abschleckert. Glücklicherweise ging Arnold in Deckung, als die Bösewichte in seinem Haus nach seinem Penis suchten. Im Schutz der hemmungslos herumhüpfenden Amazonaspfeilgiftfrösche stand die Koenigin der langen Nächte plötzlich vor seinem mit pinkfarbenem Plüsch mit blauen Ohren und rotem Penis, und guckte diesen an. Die Koenigin war erschrocken darüber, zog ihr Schwert und stach es - zum Unbehagen aller - in den Penis, der sich daraufhin in Luft aufloeste. Der ohrenbetäubende Knall der platzenden Plüschdödelgranate mit klebriger Schaumentwicklung war bis nach Kabul zu hören und zerbröselte das Minarett. Aber was war mit den Amazonaspfeilgiftfröschen ? Sie waren ohne etwas gegessen zu haben in ihr Amazonaspfeilgiftfroschreservat geflogen und haben trotzdem kiloweise zugenommen. Um die Kilos nicht einfach zu verlieren gingen sie zur Nachhilfestunde zu Theresa Orlowski´s Amphibienablaichzentrum, wo realitätsneurotische Nichtschwimmer im Apfelsaftrausch ein Massaker durch Poppen kleinbrüstiger aber langschwänziger Kurzschwanznasenbären verhinderten. Dabei peripherierte sich die gerade vorbeikommende, wunderschöne, mit einem Gummibärchen verheiratete Gerdlinde, zum Donnerwetter noch einmal.
    Der Schlepphodenfisch vom polnischen Kiez bumste, eine Polka pfeifend, mit seinem Gehänge das benachbarte Pferd so doll dass es anfing mit den Hufen zu klatschen und die Rosette zu massieren. Gerade als es richtig im Schwung war kam der kleine rosa rote Wail, der schwul war und mal Erfahrungen sammeln wollte. Er fragte ob er mal ran darf und fing gerade an den linken Vorderhuf abzulutschen, als er von Grapfe in den arsch gefickt wurde und der notgeile n_o_k_i_a "HALLELUJA" stöhnte. Erbärmlicherweise passt der Satz in den Kühlschrank! Zwei pickelgesichtige Hohlbirnen, Hurzenhugo und Lungenatmer, die eigentlich ganz schöne Scheissse posten, füllten n_o_k_i_a_s Hirnvakuum mit einem 120er IQ Gehirn welches defekt war, aber es funktionierte aufgrund abstoßungsbedingter Selbstauflösung nie länger als eine halbe Stunde, wobei kein positiver Effekt erkennbar ist. Ein ausserirdischer Protonenstromregulationsmasturbator, der regelmäßig eine sach- und fachgerechte Überpruefung des Wortes vornehmen sollte, musste und konnte.
    Nachdem er die Dönerbude betreten hatte, bekam er auch Blähungen und Durchfall und er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und kackte Lungenatmer zu. N_o_k_i_a stinkt erbärmlicher als eine Rosine.
    "Jetzt wirds blöd!"
    Und da es blöd wurde, wurde die Geschichte wieda back 2 topic geführt, indem man sie reparierte.
    Am besten sollte man die Kanten flexen, damit auch wieder richtig Schwung in das rechtwinklige Augenmaß des eckigen Kugelfischs kommt. Somit kann der Protonenaustausch nicht durch die "eiserne Holztür", wodurch Blähungen entstehen und ein Durchfall verursacht wird.
    Da sagte der Socken: Wo soll die Geschichte nur hinführen? Das frage ich mich auch!!! n_o_k_i_a ist unwitzig, da starb der Socken an Fusspilz.
    Doch er kam wieder, Dank einer Megaportion Fusspilz-Reiniger, auf einmal war alles leer. "Was war leer?", das fragte der Schellenprinz -
    Der Fußpilzreiniger antwortete die Ente in Rente, was doch überraschte.
    Doch die Mutter überlegte sich, dass ob die Ente mit Schlichti´s Grammatikverständnis einen Scheiß-Satz formulierte. Die Mutter dachte:
    Oh f.u.c.k ! Egal. "YelloStrom sucks!" your money out, hab ein Haus gebaut. Die YelloStrom GmbH, eine Tochtergesellschaft der EON Hanse GmbH, hat nun einen Armee Kampfzwerge gemietet und diese farbenprächtig mit Fingerfarben bemalt. Diese werden als Abschreckmittel gegen Einbrecher in das Firmengelände gehetzt. Dort verbreiten sie regelrechten Schrecken und die Mitarbeiter wussten nicht mehr weiter und somit fuhren Sie härtere Geschütze auf, die aber nichts brachten, da sie den harten Kern des Gegners nicht ernsthaft gefährden konnten.
    Übeldübel verschwand unter der Erde, doch schon nach dreimillioneneinhunderttausendvierungzwanzig Minuten war
    er wieder an Mutter Erde´s Brüsten um Muttermilch zu Schlagsahne umzuwandeln damit begann eine wünderschöne Kondomproduktion, die sehr gewinnbringend für die Kampfzwergearmee wurde. Aber sie blieb doch trotzdem weit hinter dem Mond, weil sie so tight ihre Brotschneidemaschine verwendeten um sich ihre von Versace angefertigten Rosettenwärmer zu zerschneiden.
    Max Mustermann, der Zwitter, Muttermilch- und Kondomproduzent setzte sich auf einen neuen extra aus China eingeflogenen, gelben, auf 1500 °C erhitzten violett-schwarz karierten Fliesenschneider, der übelst nach frischgewonnenem Pottwalambra stank. Tags darauf allerdings war der frischgewonnene Pottwalambra in einen erstarrten Aggregatzustand geraten, wobei circa 15° C Kühltemperatur des Fliesenschneiders dieses erreichte. Herbert guckte sich um, doch fand er keinen Fisch der ihm die hochtemperatursicheren Hodenprothesen, wegen der absoluten Knappheit an Stahl, Leder und dem kostbarem Stahl, wurde die Produktion dieses Satzes eingestellt. Am übermorgigen heute holte sich Jürgen Möllemann, ohne auf die Waage zu schauen, einen fabrikneuen Spielzeugfallschirm um diesen zu einem McLaren umzubauen und sich zu Tode zu liberalisieren. Hühnersuppe gab es nicht, aber dafür exzellentes naturtrübes Schwarzbier mit einem weißen Kopf, 2 violetten Armen und frischen Schwarzbär-Schwarzbeeren. Das Bier stieg zusammen mit dem Popel langsam auf und man konnte ganz klar erkennen, dass da etwas Grauenvolles und unnatürlich Großes entstand, was zwar nicht direkt ins Auge stieß sondern durch´s Ohrläppchen in den Dickdarm, wodurch es dann langsam aber sicher gefährlich für den sonst so scheuen Seeadler wurde. Doch als die Toilette BESETZT! war, schiss er sich in sein Gefieder, welches im Nordmeer gewaschen wurde und danach zurückgegeben worden war.
    Die Pissrinne war nun voll, eine passende Sitzkeramik aber nicht vorhanden. Das Kondom, welches aus Katzendarm bestand, konnte daher nicht in voller Länge ausgenutzt werden, da kein Abrollautomatisierungsgreifarm angebracht war. Hinter den sieben vollautomatisierten und vollklimatisierten und ehrlich gesagt rostigen roten Runkelrübenrupfmaschinen tanzten 33 Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge, die sich alle mit ihren Schraubenziehern bekämpften und dabei pinkfarbenes Hydrauliköl über sich schütteten und sich dann sofort an die Arbeit machten. Als jedoch ein Feuer ausbrach, kam es zu einer Explosion und viele der Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge verbrannten jämmerlich in wenigen Sekunden - auch nachdem man versucht hatte etwas in verzweifelter Eile dagegen zu machen, es half überhaupt nix. Da nun viele BSE verseuchte Affen eine Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerausbildung antraten waren die alten berufsuntauglichen suizidgefährdeten Runkelrübenrupfmaschinenmechanikerlehrlinge eh schon total am Ende. Deswegen gab es aber einen Psychologen, der zwar nicht realitätsnah denken konnte, aber ihnen von schlimmen Dingen erzählte. Da aber die Runkelrübenrupfaffen gesunden Menschenverstand besaßen und sonst auch normal waren ignorierten sie psychologische Hirnverdrehungsversuche von Psychopathen, welche wild ejakulierend - ohne schützende Fruchtkondome - auf Analpiraten schossen.

    Wie schon altmesopotamische, antik verdreckte Spinnenhoden zu erzählen wussten, dürfen nur 3 Hurricanes pro Woche über die Inseln fegen, da ansonsten sämtlicher Abfall weggespült wird und Lampen ausgehen. Der Hurricane "Erwin" bekam Warzen, die sich ausbreiteten auf seinem Po und auf seinem Weg zu einer Toilette, die er bis zu seinem Tod nicht finden kann. Aber er konnte sowieso besser als alle anderen pinkeln und in phänomenalen Kringeln kacken. Des Weiteren gab es auch einen zwar recht unscheinbaren, aber doch interessanten McDonalds in der "Fast-Food" Strasse, welcher gemieden werden sollte, da er doch fettleibige Pommes-Junkies versorgt. Und ein großes süsses Cremetörtchen mit Erdbeermarmeladenfüllung war auch in den Riesen-Döner mit rein gequetscht. Derartigen Müllproduzentenfraß kann Erwin nur essen, weil Ausserirdische vom Mars kamen und seinen Verdauungsapparat desinfizierten. Diese schmerzhafte Prozedur konnte leider nicht ohne begradigendes Bananenbügeln rechtzeitig beendet werden, da er einen Krampf im Augapfel hatte.
    Drei vorbeikommende ostfriesische Affen sprangen auf Erwin und fingen wild und hemmungslos drei Schmetterlinge, die Erwin knochentechnisch zerschmetterten, indem sie ihn mit einem vorbeikommenden Eisenwerkzeug drangsalierten und zu Blütennektar verarbeiteten. Aber dann kann die schimmelnde Streichwurst in pinkgepunkteter Naturdarmpelle nichts dafür. Am nächsten Tag hat die schimmelnde Streichwurst einen verwegenen Plan: Es wird scheißen, dieses erdbeerdönerfressende Marsmännchenweibchen !
    So kam es, dass ein Dixiklomiettoilettenaufstellunternehmen ein riesiges Salabinerpissoir aufstellte und die Werbetrommel schießmichtotichlachmichplatt ging kaputt. Da kam Mutti aus der Schüssel der Verdammnis gekrochen und wunderte sich. Eine katastrophale Entwicklung, denn niemand merkte dass die Schüssel an ihrer Unterseite voll gestrichen mit George Bush´s Wahlwerbung war und somit sehr viel Aufruhr im Kerry-Ketchup Lager entstand, da Heinz nicht tomatig genug war um die Bushkatastrophe zu verhindern.
    So kam es von allen Seiten lautstark zu Einwänden, welche die Meinung einer sexuell durchaus hyperaktiven Schnirkelschnecke repräsentierten; hinterher sei man schlauer als der Schwäbisch-Hall-Fuchs meinte daraufhin der freundliche Herr Kaiser aus Chinatown und stürzte sich in einen riesigen Sojasoßesiedekessel. Das tat ihm nicht sonderlich gut, weil er sowieso ein überaus hitziges Gemüt hatte und schlecht reagierte auf gentechnisch verändertes Gemüse. Deshalb griffen die Schwäbisch-Hall-Füchse zu drastischeren Maßnahmen und wollten damit erreichen dass die Schnirkelschnecke mit sofortiger Wirkung vom Dienst suspendiert werden würde, da nicht zu übersehen war, dass sie intellektuelle Stinkmurcheln um sich scharen konnte, den Schwäbisch-Hall-Fuchs vergiftete, nur des einfachen Zieles wegen, dass der Wüstenrot-Tag abgeschafft worden war und nun Gebirgsblau-Nacht hieß. Und trotzdem wurde ein großes und lautes Weltspargeltag-Fest gefeiert, bei dem massenhaft gesoffen und gegessen wurde weil am Ende jeder derartig stoned war, dass sie überhaupt nicht mehr auf den Kühlschrank von Roberto Blanco und Dödelfried klettern konnten. Plötzlich kam der Dödelfried und holte mit einer weitausholenden Furzattacke einen Grottenolm, der zufällig und teilweise auch absichtlich aber dennoch gelegentlich vorbeigekrochen kam, aus der Asche auferstanden, von den Beinen.
    Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er mit seinem alten C-Kadett immer noch in Usbekistan und poliert sich den Kalaschnikow, damit er seiner Kalaschnikowa mal den Hengst machen kann und auch will Dödelfried nichts davon verpassen, denn er hat sowas noch überhaupt nicht gesehen.
    Aber ist eigentlich nicht alles ein Produkt des Wahnsinns ?
    Fragen wir uns das auf dem jeweiligen bestimmenden Faktor eigentlich nicht immer, ob denn diese Situation Pamela Anderson mit Ihren gigantisch erschlagend großen Gummibärchen verbessern kann ? Jedenfalls kann kein Zwitter keine Kinder erzeugen unter dem Vorwand ein Verdauungsproblem nicht zu haben. Da sagte Cilli: "Wäre ich ein Astronaut dann hätte mein Hippie-Leben, in meinen Arsch tätowiert, ein Ende. Doch warum leckt eine fette Gabel den Hintern vom großen Bruder des einsamen Wolfes nicht?" Aber CornHulio meinte das Krotididli doch verspeist zu haben, deswegen lief
  19. sonne

    sonne Tussi

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