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Für all jene, die noch keinen Bauchmuskelkater haben.

Discussion in 'Off Topic' started by coxjohn, Mar 5, 2010.

  1. coxjohn

    coxjohn Co-Moderator

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    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...

    ... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.

    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.

    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben Recht.

    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.

    Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche ...

    ... zwischen Jet-Cockpit und
    Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den
    Piloten aufgezeichnet).

    Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
    Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
    Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

    Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
    Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
    Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
    Triebwerke starten?"

    Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
    Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
    Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
    Tower: "Hier ist wirklich Wien."
    Pilot: "Wien?"
    Tower: "Ja."
    Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
    Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
    links."

    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
    "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
    wissen, wann sie unten sind."
    Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
    hat:
    "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
    Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
    Nach weiteren fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
    Maschine:
    "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!"

    Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
    Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
    Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

    Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
    Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
    Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
    Tankwagen."

    Tower: "Haben Sie Probleme?"
    Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren."
    Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

    Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
    Delta 1 und Oscar 2."
    Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
    Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

    Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
    Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
    Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
    Tower: "Heute ist aber Dienstag"
    Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

    Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
    Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

    Tower: "Höhe und Position?"
    Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links."

    Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
    Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
    Tower, nach harter Landung des Fliegers:
    "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

    Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
    Pilot: "Ja."
    Tower: "Ja, was?"
    Pilot: "Ja, Sir!"

    Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
    Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen."

    ;)
    Last edited by a moderator: Mar 5, 2010
  2. sonne

    sonne Tussi

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    AW: Für all jene, die noch keinen Bauchmuskelkater haben.

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  3. criticalmass

    criticalmass Supergoogler

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    AW: Für all jene, die noch keinen Bauchmuskelkater haben.

    Dann darf auch der nautische Klassiker nicht fehlen (auch wenn er rein fiktional ist):

    Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
    Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
    Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
  4. Neelix1965

    Neelix1965 German "Soapboxer"

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    AW: Für all jene, die noch keinen Bauchmuskelkater haben.

    Ist passiert ... habe aber keinen Zeugen dafür ... egal:
    Verkäufer zu einem Kunden beim Verkauf eines 19" (Pre-LCD-) Monitors:
    Dieser Monitor hat eine flüssigkeitsgefüllte Bildröhre ...
    Der Kunde kaufte den Monitor
    Last edited by a moderator: Mar 7, 2010
  5. sonne

    sonne Tussi

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    AW: Für all jene, die noch keinen Bauchmuskelkater haben.

    Hubschrauberlehrer zum Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
    Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"
  6. coxjohn

    coxjohn Co-Moderator

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    AW: Für all jene, die noch keinen Bauchmuskelkater haben.

    Denkzettel für Frauen - 1. Lerne mit ...

    ... dem Klositz zurecht zu kommen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

    2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

    3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

    4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

    5. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

    6. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

    7. Weinen ist Erpressung.

    8. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

    9. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

    10. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

    11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

    12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt!

    13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

    14. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, dann bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

    15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

    16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

    17. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

    18. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

    19. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

    20. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

    21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

    22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.

    23. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

    24. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

    25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

    26. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabel-Piercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

    27. Du hast genügend Kleider.

    28. Du hast zu viele Schuhe.

    29. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

    30. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

    31. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

    32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

    33. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

    34. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.


    Kommantar von mir:
    Diesen "Zettel" habe ich ausgedruckt und meinem Vater gegeben - und lautes Gelächter geerntet. Anschließend habe ich den dann auch noch meiner Mutter gegeben und dann ... naja ... fand die jedenfalls gar nicht so toll...:D

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